Lonely Lonely Christmas
前幾日我曾說：「這麼多年來我一點長進都沒有。」
隨後翻出來一篇特殊時期的老文章，表面上望去實在幼稚地想笑，可是斟酌一會兒後適才發現，似乎理還是那些理，境界頗高，乃至於自己還有一些犯錯的地方，一時間也不知道該哭該笑了。看來還是太高估自己。
沒記錯的話，當時我是為了「救我們」，在我輾轉反側無數個晚上之後，我突然從床上爬起來，這次是決定「救自己」。網友誠不欺我，歷史總是驚人的相似。
我以前堅信「不以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓」那一套，跟小女生許諾的也是這些東西，失戀時還去找朋友哭訴這些事情，回想起來只想直撞牆。這東西，我現在一點追求的欲望都沒有，甚至也不想未來有，簡而言之，我也成為了不婚主義的一員。
夾帶點時事吧，在性別平等已經成為自由世界的共識的時代，某些國家連離婚都要有冷靜期了，這簡直讓我更加恐婚。若離婚不自由，則結婚無意義，所見略同。不知何時起，我開始重新審視婚姻這個話題，這大概也是比起以前的我來講觀念改變最大的部分。
畢竟有常往來的親戚，向來被我媽說成是神仙夫妻的一對兒，也在不惑之年之後離婚了，因為各種原因。以前的我再羨慕他們的經歷不過：學妹從老師口中得知一個很厲害的已畢業學長，努力考上了他的同一所學校，最終兩人走到了一起，那些傻白甜的肥皂劇劇情，莫過於此。抑或是其他挺合理的離婚案例，畢竟離婚率上升似乎是一個全球性的現象，能在身邊看到幾例實在正常，總之我已經是信不太過這個東西了。我終於得承認以前的我確實太 Naive，她是對的。
而後，又看到奇怪的地方大家關於「30歲未結婚的你，是否會感到焦慮？」這個問題的討論，一片倒的一致觀點——不會，並且都不建議這麼早結婚甚至是不建議結婚，即不婚主義。奇怪的地方是指一個價值觀與我趨近的小眾論壇，所以我有理由參考他們的意見。30歲還早在老輩人眼裡簡直是睜眼說瞎話，不過反過來說，很多人的婚姻正是在家庭社會的逼迫下加速促成的。因此有一個核心前提，是要擺脫這種輿論環境。
但是，愛情不一樣，愛情和婚姻，根本就是兩碼事。婚姻是愛情的墳墓，完全是聽到耳朵快要起繭的句子。但是百科全書也很友好地告訴你，愛情也能產生在婚姻之後，古代一些結婚前都未見過面的夫妻就屬於這一類。總之，這完完全全就是兩個不相干的事物罷了。
所以不再追求進入婚姻的我，還是渴望著愛情，這是一種生物的本能欲望，並非我所能遏制。可惜因為特殊原因，我真的對一般能接觸到的異性（以異性戀的角度所用的詞）一點興趣都沒有。我並非接觸不到異性，相反我認識的異性太多了，比起周邊的一票宅男來講。只是我確實不想交流太深，大多都淪為點讚之交。所以我一度很絕望，我真的沒法喜歡上一個人了，一個都提不起興趣。
事實證明，這麼違背本能的想法是在扯淡。好似命運要賜予我一個真命天女一般——至少當時我完全這麼想，我遇到了一個女孩，一見鍾情。可我會離開，明確地講，我一定會離開，在不久之後。我想起那個常用在愛情話題裡，撿貝殼的經典故事，覺得這就是最美麗的貝殼了。
為了避免自己是在 Crush 狀態中——一開始時，朋友也會打趣地講你只要過幾天你就不會想了。於是我觀察了很長一段時間，然後越陷越深，這不是 Crush。會越陷越深的原因在於，越是了解了更多方面，越是覺得她似乎各方面都無懈可擊，到現在我也這麼覺得。這必然不正常啊，理性邏輯下，我知道自己處於什麼狀態。
不過後來發生了各種各樣的狀況，讓我根本不能接近她，只是我鬆了一口氣——這就是所謂沒有緣分吧？我試圖訴諸於玄學。
所以，很長一段時間內，「有好感」才是一個更為恰當的詞用來表述我的感受，畢竟太久不能見，自己也只能坦然接受現狀，去尋找一個可以轉移的受體。可是，重返校園之後，看見衝動時買的道具還未送出去，以及當我再次遇見她之後，情感越演越烈，已甚於一見鍾情的那個時候。
可以替代情感的東西實在太多。這是金句，我得標記一下，畢竟這不像幾年前我還列點像是做筆記一樣，還取個滑稽的標題叫《心得》，但這一點確實非常重要。現在一天沒和她說話，我就渾身難受。可當我翻看聊天記錄的時候，才發現以前有過一個多月都沒聯絡的情況，而且還發生在瘟疫留家期間那麼悠閒無所事事的時候。大概是因為我玩 FF14 玩得非常開心，從去年聖誕開始回歸，到重新開學，我一直都在玩這款遊戲，什麼事情都沒做成，浪費了不少時間。這也說明情感確實太容易替代了，玩玩遊戲就行，任意一件你能投入身心去做的事情都行。
但這種通過娛樂活動替代情感的方式，是毒藥。投入到學習中？我也想這樣，但學習久了實在太索然無味，更想找找她訴苦。況且我若能到達通過學習就可以替代情感的境界，早已不會是今天這副模樣了。又沒日沒夜的玩遊戲？現在回歸正常生活，面臨著很多重要的事情，不可能再這麼頹廢。沒有了麻痺自己的東西之後，對情感需求愈發濃烈。
要知道，從去年開始，我極度缺乏情感上的支持，來自各個方面的。所以哪怕只是朋友的她，能給我的情感慰藉也太多，哪怕是那一句生日快樂，你沒有說給過我，是吧？我想依賴她，這種話說出口來就涼了吧，若是在一段戀愛關係裡，角色都顛倒了。她更像一個姐姐。
所以，我不知道自己到底是想要什麼東西了，困惑了很久很久，究竟是愛情，還是任何角度的情感支持都可以。當然除了情感支持不是愛情的全部，我還有其他想從愛情中得到的東西，她也能給予，但要讓她負責任，沒這個理由吧。她本來跟我可以沒有任何關係的。
我一直在想，自己是不是有目的性的那個人，無意之中我聽見了很多次這個詞，可未曾想過有一天會把這個詞套在自己身上。我懷疑在我的意識深處，也悄悄把她的預設好感值提高了。當我反思我認為的她的閃光點時，確實比起一票點讚之交難能可貴，但好像放在自由世界裡，也並非什麼罕見的狀況。非她不可嗎？這個提問在此種情形下有點動搖，我只能回答現階段確實，然後講貝殼的故事岔開話題。歸根結底，是我的圈子有問題罷了。於是我一直有一個執念，有了她，我就有籌碼去否定我過去二十年的生活，去推翻一切深埋我過去的腐朽的混亂秩序。這種目的性，於她而言沒有任何益處，自私得可怕。
而說到姐姐，她也確實是姐姐，大我好多歲，我一直懊惱於這件事。女孩子一般都不會接受比自己小的吧，想到這都會涼半截心，起點就已經比別人低了。後來我仔細想想，若是比起其他的追求者，我不存在任何優勢，經濟獨立也沒有。我就是個弟弟，我就是個弟弟。不爭氣時只能說這句話。甚至我也引申到了一些其他的場景裡，我是不是自卑到都得自降一下起點？我覺得事情的本質不應該這樣，可我找不到太好的解決辦法。
若是我懂得如何撩人還好，可我偏偏又那麼直男，並沒有什麼戀愛技巧。這在姐姐面前還不得被一眼看穿？「你已經是第X個用這招的人了。」說不定會聽到這樣的回覆。越分析越覺得機會渺茫。
也許她是例外呢？又不是人人都不接受弟弟。這時候，一定得提供一種虛無縹緲的東西，叫安全感。《心得》中就講了這個東西，後來這個詞我又在各種場合聽了很多次，我意識到女孩子真的很看重這個東西。後來我清楚了，女方在無法充分了解一個男人之前，年齡就是最簡單的判斷方式，身高也有這種效用。以前我完全無法理解身高為什麼會是一種擇偶標準，畢竟不是我的優勢，當我知道長得高的男士坐在她對面的樣子原來就可以提供安全感時，我終於串起來了。看起來似乎也並非毫無長進。
那麼還是能充分展示自己來博取好感或者說安全感吧？我試過各種努力，也不知道有沒有弄巧成拙。不過唯有在這一點上我稍稍有些自信，我肚子裡尚且還是有幾滴墨水的，我不是什麼不學無術的街頭混混。
但我想，我至少去表達真實感受可以吧，我根本不怕尷尬，也沒有什麼被拒絕之後朋友都做不成的顧忌，不過走到她面前時，還是慫了。罷了，也就這點出息，要不慫哪還會窩在這無病呻吟。
又回到那個問題，我一定會走的。我的價值觀就跟著名詩句一樣，是「生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。」我不會像電視劇裡一樣為愛奮不顧身，比如說留下來，追求自由贏過了我的最高理性。至此，我決定放棄了。會深夜寫文章的人，都很孤獨，我是孤獨慣了的人。孤獨慣了的人都有一個軟肋，是明明內心深處很感激釋出好意的人，卻又會無端責備他們為什麼要去破壞他們的生活節律，然後一不小心掉入惡性循環。
這篇單戀故事，不知道過幾年之後還有沒有勇氣回看。希望別再是跟今天一樣的心境就好。況且我沒有刪文章的習慣，哪怕很敏感很尷尬抑或是不合時宜，姑且自誇為坦誠吧。不過，把女主從文中刪去之後，這就是一篇《心得2》，但願可以有一些些意義。
CONT.
我失敗了，度過了極其痛苦的一個月，講點失敗感言。
我以前點讚的關於兩性關係的文章，竟然過了腦子就忘了。其中有提到不要動輒真命天女，過度依賴一個人本來就是情商低的表現。發現自己簡直是對著雷在踩。
其實幾年前的我反倒不會這麼想，只是因為她太好了，完全拋掉了以前的價值，因為完全沒有人能情感支持我，我真的只能過度依賴她。不過我勸告我自己和看客，即使以後真真正正的真命天女出現了，也不能過度依賴她，過度依賴一定是禁忌。
我之所以這麼痛苦，全是源自此。一旦她沒了，就跟計算機中的 Single Point of Failure 一樣，損失極大，務必不要重蹈覆轍。